когтейль для водолаза
Jun. 9th, 2008 02:42 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
hygiyЗа покойниками глаз да глаз нужен, каждый ребёнок знает. Чуть зазевался, а с покойником уже чорт знает что происходит. То неприличность какую выкинут, то каверзу. А иногда и вовсе пропадают. Вроде только что был здесь, вдруг - раз! - и нет его.
Недавно случай преуморительный вышел. Сейчас расскажу.
Вот один человек решил в баре выпить. Устал он после работы и вот заказал себе когтейль. А бармен всё перепутал и вместо того, чтобы коготь для когтейля отрезать себе с правой ноги, отрезал с левой. А так нельзя - это санитарное нарушение. Человек выпил когтейль и почувствовал недомогание. Пока за зелёнкой бегали, то да сё - уже трупец. Лежит себе и никаких когтейлей ему больше не надо.
Выяснилось, что новоиспечённого покойника звали Сопляков. Что ж, делать нечего, пришлось хлопотать и тащить этого чахлого недотёпу Соплякова в морг, где врачи медицинских наук немедля приступили к вскрытию.
Вот тут-то и стали проявляться мертвецкие исчезающие козни. Не, сначала всё шло как по маслу - профессионалы, не кто-нибудь, своё дело знают. Кое-какие органы, конечно, сразу на чёрный рынок отправили. Это уж как водится, светилам врачебных медицин тоже иногда подзаработать надо.
Вдруг из милиции звонок, срочная телефонограмма! Докторат весь перетрусил малость, сейчас, думают, нас тут накроют с поличным. А в телефонограмме: "Участковый Кобылко ранен в перестрелке. Немедля пришлите имплантат ноги и чресл!" Уф, да это пара пустяков, зря волновались только.
Краеведческий музей затребовал скелет Соплякова - уж очень забавно было телосложение усопшего. А ногу-то уже и в милицию отправили! Незадача. Пришлось от чужого покойника конечность оттяпать и к Сопляковскому скелету обратно прикрутить кое-как.
Уборщица Егоровна пришла: "Пантелеймон Поликарпыч, нашу Жмурку совсем кормить нечем! Ходит, бедняжка, мяучит, да так жалостливо... Нет ли у вас тут какого кусочка ненужного?"
Школьников привели на экскурсию - каждый от покойника потихоньку что-то себе на сувенир утащил. Медицинские врачи вообще-то в таких случаях особо и не возражают: пока вот балуются, а когда вырастут, глядишь, тоже в медицину пойдут, нам на смену... У Пантелеймона Поликарпыча, правда, и часы заодно подрезали. Шибко он на школьников потом бранился.
Словом, не дают спокойно работать.
- Батюшки святы! - испугался тут вдруг самый главный врачебный доктор. - Где ж покойник? Кого ж мы хоронить будем?
И правда, смотрят, а вместо Соплякова осталась только кучка тошнотворных огрызков к погребению ну никак не годных. Делаа... Как же быть?
- Вот что, - сказал тут младший научный патологоанатом. - Покойник, кажися, при жизни водолазом был. Давайте мы водолазный костюм надуем и в гроб засунем - авось никто и не заметит, что внутри пусто! А родственникам евонным скажем, что водолазов так хоронить положено, традиция, дескать, такая водолазная.
Сказано - сделано. Выкинули остатки настоящего Соплякова подальше в уголок и начали, так сказать, с чистого листа. Костюм водолазный решили не надувать, а водой залить, чтоб никто по весу подвоха не почуял. Ласты ещё присобачили - загляденье! Младший научный патологоанатом тут говорит: "А давайте их склеим для смеху!.." Но его одёрнули: не до шуток. Хотели и акваланг положить, да акваланга не нашли - засунули старый огнетушитель.
За всей этой суетой не заметили, как и рабочий день кончился.
А назавтра похороны. Родственники в морг стучатся: "Здравствуйте, - говорят, - а мы за нашим Сопляковым". "Проходите в залу, - говорят доктора, - прощайтесь с усопшим". Сами волнуются немного, переглядываются и локтями друг друга пихают - а ну как вскроется подмена?..
В зале на столе - гроб; тихо всё так и торжественно. Вдова Соплякова уж было голосить начала: "Да на кого ж ты меня покинул!.." А тут крышку с гроба снимают - вдова так на полуслове и замолкла.
- Что это такое?.. - спрашивает.
- Кхм... - говорят ей светила врачебной медицины. - Это муж ваш... бывший... и безвременно почивший...
- Я спрашиваю, что на нём надето?
- Костюм. То есть, скафандр. У них же традиция такая, у водолазов, да?..
- Нет! Нет у них никакой такой традиции!
- Ну, а мы думали - есть. Для вас же старались...
А время уже поджимает, гроб выносить пора. Тут и уборщица Егоровна с ведром и шваброй припёрлась: дескать, поторапливайтесь, освобождайте помещение...
Вдовица, значит, опять за своё: "Да на кого ж ты меня покинул!.." - и на грудь покойничку бросается, как положено. Да как вдруг отскочит!
- Ой! - говорит. - Что это там у вас булькает?!
А тут ещё оказалось, что внучок Егоровны, юннат хренов, напустил в скафандр лягушек и черепах.
Вдова Соплякова уже осторожно так рукой в костюм тычет со своим "да на кого ж ты меня", а ей оттуда: "Ква-ква!.."
- Ничего не знаем, - говорят доктора. - Может, у вас муженёк живности всякой наглотался во время подводных работ. Мы за такое не в ответе!
- Совсем с ума посходили! А это ещё что?? Огнетушитель зачем??!
Врачи уж тут и вовсе смутились:
- Ну... - говорят так туманно, - мало ли...
Скандал, да и только.
А священник ещё тут такой басом:
- Я, - говорит, - его с лягушками отпевать не буду. Ибо сие не по-христиански есмь. Извольте изъять земноводных гадов из тела.
И вдруг милиционер в залу входит! Врачи совсем всполошились: сейчас, думают, нас тут всех арестуют. А это, оказывается, участковый Кобылко пришёл, тот самый, которому Сопляковскую ногу пересадили.
- Я, - говорит, - прибыл, чтобы своему почётному ножному донору вознесть последнюю почесть и салют!
Достаёт пистолет и - бах! бах! бах! - стреляет в воздух три раза. Хорошо, не убил никого, но пули-то, видать, срикошетили и прямо в гроб. Оттуда сразу вода фонтаном, головастики врассыпную да ещё огнетушитель на всю свою полную лошадиную силу включился.
Царица небесная...
Вдова орёт:
- Жулики! Где мой законно усопший супруг?! Подавайте его сюда сию же секунду!..
Пришлось докторам во всём сознаться. "Что ж... - говорят. - Чем богаты - тем и рады..." Пошарили в углу, притащили кучу какой-то требухи, у Жмурки из миски выскребли кой-чего...
А вдовица, рот открывши, всё пальцем в Кобылку тычет. Потом как закричит:
- Нога-то! Нога евонная!!
- Эхма, про ногу-то мы и забыли! Ну-кась, товарищ милицейский, отдавай ногу! Вдовице нога нужнее чем тебе.
Кобылко уж совсем от этого ошалел - отстреливаться собрался, да Пантелеймон Поликарпыч ему шепнул потихоньку, что они после похорон гроб откапают и ногу Кобылке обратно прицепят.
В общем, всё окончилось благополучно, все живы и здоровы. Кроме, конечно, бедняги Соплякова. Да Жмурка ещё, обожравшись головастиков, тронулась своим мозговым центром: сперва квакать начала, а потом и вовсе в ведре Егоровны утопилась.
Пантелеймон Поликарпыч всё силится вернуть свой именной хронометр и у каждого школьника, встреченного на улице, ласково так спрашивает который час.
А вдовица, говорят, снова замуж собирается. За Кобылку. Ходит, удивляется: "Сама не знаю, чего меня так к нему тянет?.." Ну, посмотрим, что у них из этого выйдет, может, тоже какая история курьезная.
Недавно случай преуморительный вышел. Сейчас расскажу.
Вот один человек решил в баре выпить. Устал он после работы и вот заказал себе когтейль. А бармен всё перепутал и вместо того, чтобы коготь для когтейля отрезать себе с правой ноги, отрезал с левой. А так нельзя - это санитарное нарушение. Человек выпил когтейль и почувствовал недомогание. Пока за зелёнкой бегали, то да сё - уже трупец. Лежит себе и никаких когтейлей ему больше не надо.
Выяснилось, что новоиспечённого покойника звали Сопляков. Что ж, делать нечего, пришлось хлопотать и тащить этого чахлого недотёпу Соплякова в морг, где врачи медицинских наук немедля приступили к вскрытию.
Вот тут-то и стали проявляться мертвецкие исчезающие козни. Не, сначала всё шло как по маслу - профессионалы, не кто-нибудь, своё дело знают. Кое-какие органы, конечно, сразу на чёрный рынок отправили. Это уж как водится, светилам врачебных медицин тоже иногда подзаработать надо.
Вдруг из милиции звонок, срочная телефонограмма! Докторат весь перетрусил малость, сейчас, думают, нас тут накроют с поличным. А в телефонограмме: "Участковый Кобылко ранен в перестрелке. Немедля пришлите имплантат ноги и чресл!" Уф, да это пара пустяков, зря волновались только.
Краеведческий музей затребовал скелет Соплякова - уж очень забавно было телосложение усопшего. А ногу-то уже и в милицию отправили! Незадача. Пришлось от чужого покойника конечность оттяпать и к Сопляковскому скелету обратно прикрутить кое-как.
Уборщица Егоровна пришла: "Пантелеймон Поликарпыч, нашу Жмурку совсем кормить нечем! Ходит, бедняжка, мяучит, да так жалостливо... Нет ли у вас тут какого кусочка ненужного?"
Школьников привели на экскурсию - каждый от покойника потихоньку что-то себе на сувенир утащил. Медицинские врачи вообще-то в таких случаях особо и не возражают: пока вот балуются, а когда вырастут, глядишь, тоже в медицину пойдут, нам на смену... У Пантелеймона Поликарпыча, правда, и часы заодно подрезали. Шибко он на школьников потом бранился.
Словом, не дают спокойно работать.
- Батюшки святы! - испугался тут вдруг самый главный врачебный доктор. - Где ж покойник? Кого ж мы хоронить будем?
И правда, смотрят, а вместо Соплякова осталась только кучка тошнотворных огрызков к погребению ну никак не годных. Делаа... Как же быть?
- Вот что, - сказал тут младший научный патологоанатом. - Покойник, кажися, при жизни водолазом был. Давайте мы водолазный костюм надуем и в гроб засунем - авось никто и не заметит, что внутри пусто! А родственникам евонным скажем, что водолазов так хоронить положено, традиция, дескать, такая водолазная.
Сказано - сделано. Выкинули остатки настоящего Соплякова подальше в уголок и начали, так сказать, с чистого листа. Костюм водолазный решили не надувать, а водой залить, чтоб никто по весу подвоха не почуял. Ласты ещё присобачили - загляденье! Младший научный патологоанатом тут говорит: "А давайте их склеим для смеху!.." Но его одёрнули: не до шуток. Хотели и акваланг положить, да акваланга не нашли - засунули старый огнетушитель.
За всей этой суетой не заметили, как и рабочий день кончился.
А назавтра похороны. Родственники в морг стучатся: "Здравствуйте, - говорят, - а мы за нашим Сопляковым". "Проходите в залу, - говорят доктора, - прощайтесь с усопшим". Сами волнуются немного, переглядываются и локтями друг друга пихают - а ну как вскроется подмена?..
В зале на столе - гроб; тихо всё так и торжественно. Вдова Соплякова уж было голосить начала: "Да на кого ж ты меня покинул!.." А тут крышку с гроба снимают - вдова так на полуслове и замолкла.
- Что это такое?.. - спрашивает.
- Кхм... - говорят ей светила врачебной медицины. - Это муж ваш... бывший... и безвременно почивший...
- Я спрашиваю, что на нём надето?
- Костюм. То есть, скафандр. У них же традиция такая, у водолазов, да?..
- Нет! Нет у них никакой такой традиции!
- Ну, а мы думали - есть. Для вас же старались...
А время уже поджимает, гроб выносить пора. Тут и уборщица Егоровна с ведром и шваброй припёрлась: дескать, поторапливайтесь, освобождайте помещение...
Вдовица, значит, опять за своё: "Да на кого ж ты меня покинул!.." - и на грудь покойничку бросается, как положено. Да как вдруг отскочит!
- Ой! - говорит. - Что это там у вас булькает?!
А тут ещё оказалось, что внучок Егоровны, юннат хренов, напустил в скафандр лягушек и черепах.
Вдова Соплякова уже осторожно так рукой в костюм тычет со своим "да на кого ж ты меня", а ей оттуда: "Ква-ква!.."
- Ничего не знаем, - говорят доктора. - Может, у вас муженёк живности всякой наглотался во время подводных работ. Мы за такое не в ответе!
- Совсем с ума посходили! А это ещё что?? Огнетушитель зачем??!
Врачи уж тут и вовсе смутились:
- Ну... - говорят так туманно, - мало ли...
Скандал, да и только.
А священник ещё тут такой басом:
- Я, - говорит, - его с лягушками отпевать не буду. Ибо сие не по-христиански есмь. Извольте изъять земноводных гадов из тела.
И вдруг милиционер в залу входит! Врачи совсем всполошились: сейчас, думают, нас тут всех арестуют. А это, оказывается, участковый Кобылко пришёл, тот самый, которому Сопляковскую ногу пересадили.
- Я, - говорит, - прибыл, чтобы своему почётному ножному донору вознесть последнюю почесть и салют!
Достаёт пистолет и - бах! бах! бах! - стреляет в воздух три раза. Хорошо, не убил никого, но пули-то, видать, срикошетили и прямо в гроб. Оттуда сразу вода фонтаном, головастики врассыпную да ещё огнетушитель на всю свою полную лошадиную силу включился.
Царица небесная...
Вдова орёт:
- Жулики! Где мой законно усопший супруг?! Подавайте его сюда сию же секунду!..
Пришлось докторам во всём сознаться. "Что ж... - говорят. - Чем богаты - тем и рады..." Пошарили в углу, притащили кучу какой-то требухи, у Жмурки из миски выскребли кой-чего...
А вдовица, рот открывши, всё пальцем в Кобылку тычет. Потом как закричит:
- Нога-то! Нога евонная!!
- Эхма, про ногу-то мы и забыли! Ну-кась, товарищ милицейский, отдавай ногу! Вдовице нога нужнее чем тебе.
Кобылко уж совсем от этого ошалел - отстреливаться собрался, да Пантелеймон Поликарпыч ему шепнул потихоньку, что они после похорон гроб откапают и ногу Кобылке обратно прицепят.
В общем, всё окончилось благополучно, все живы и здоровы. Кроме, конечно, бедняги Соплякова. Да Жмурка ещё, обожравшись головастиков, тронулась своим мозговым центром: сперва квакать начала, а потом и вовсе в ведре Егоровны утопилась.
Пантелеймон Поликарпыч всё силится вернуть свой именной хронометр и у каждого школьника, встреченного на улице, ласково так спрашивает который час.
А вдовица, говорят, снова замуж собирается. За Кобылку. Ходит, удивляется: "Сама не знаю, чего меня так к нему тянет?.." Ну, посмотрим, что у них из этого выйдет, может, тоже какая история курьезная.
no subject
Date: 2008-06-09 01:37 pm (UTC)no subject
Date: 2008-06-09 01:51 pm (UTC)